Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Хуй...
Учительница немного подумала:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Мандовошка...
Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы?
Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: "к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет...
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"?
Вовочка тянет руку.
- Говори, Вовочка.
- Карлик... С во-от таким хуем.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
- А что это такое? - интересуется сын.
- Вырастешь - поймешь.
- Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Сказала учительница(у) написать детям сочинение про зиму и принести на следующий день в школу. На следующий день первым вызвали читать Вовочку. А Вовочка(В) ничего не сделал и читает с пустой тетрадки:
Значит, ээм зима, э-э-э, значит мороз, речка замерзла...
(У): ну, ну отлично, продолжай.
(В): а на льду, волки ^%$бутся.
(У): Вовочка ты что, как так можно, ведь не удобно же!
(В): конечно неудобно, лапы разъезжаются.
(У)в истерике: Вовочка, два!
(В): конечно два, куда ж там третьему.

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

Урок химии. Лабораторная работа. Учительница:
- Машенька, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Розового.
- Садись, пять. А у тебя, Петя?
- Желтоватого.
- Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
- А у меня - коричневого!
- Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!