Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да да, конечно проходите пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком-же небритом свитерке, неопределенного цвета.
(Гр.) - Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) - А вы что меня не узнаете!?
- Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя грименая и мерседес у подьезда.
(Гр.) - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен !

Ошибка в объявлении в лифте:
"Лифт пассажирский!
Провоз грузинов только в сопровождении лифтера!!!"

Судят грузина за изнасилование.
Судья (С): - И Вы утверждаете, что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!?
Грузин (Г): - Конечно!
С: - И вы ее проигнорировали?
Г: - Конечно проигнорировал! Потом перевернул и еще раз проигнорировал!

Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш!

Cтоят два "новых" грузина возле самого крутого в городе ночного клуба.
Разговаривают. Вдруг к главному входу подьезжает шикарнейшый лимузин, из которого неспеша выходит не менее шикарная девушка и проходит мимо них. Оба грузина не могут оторвать от нее глаз. И вдруг один говорит:
- Вах! Какая дэвушка! Я собой горжусь!!!
- Что &%^бал?!!
- Ха! &%^бал. Я ее МУЖА ^%$бал!!!

При подъезду к Москве 4-ых грузинов остановил милиционер.
М- Распоряжение мэрии города Москвы при въезде надо сдать ведро спермы
Г- Вы что, савсем штоли ?
М- Мне все ровно, значит никуда не поедите, я не хочу под трибунал
Через час грузины приносят 1 литр спермы...
Г- Всее больше не можем
М- Я сказал ВЕДРО - за кого вы меня принимаете?!
Через 3 часа грузины приносят половину ведра.
Г- Всееее... не можем больше.
М- Ребята, ВЕДРО ну что не ясно: В-Е-Д-Р-О!
Через 4 часа грузины принесли ведро спермы...
М- Ну вот молодцы - а то "не можем, не можем..."
И напевая себе под нос "Любимый город может, спать спокойно", раскачал ведро и выплеснул его содержание.