Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".

Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!

Ночь. Два алкаша, пьяных до смерти идут по безлюдной
улице. И вдруг одному захотелось по маленькой нужде, но
сам он не в состоянии достать своего "Друга", поэтому он говорит приятелю:
- Слышь, Вась, не могу, ссать хочу, помоги, достань, а?
- Шаа сделаем!
Вася пытается достать и нечайно попадает рукой в карман и нашупывает что-то. Это оказался огурец. Будучи уверенным, что это то что надо он достает его. И с ужасом смотрит на огурец и говорит:
- Ой, Колян, я кажется тебе оторвал...
А Колян отвечает:
- То-то я чувствую кровь так и льет!

Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.