Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: - Надо бы позвонить в автосервис, но если я - настоящий мужчина, то починю сам, - и лезет под машину...
Секретарша: - Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним, - и тоже лезет под машину...
Идет мимо полицейский и думает: - Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...

Едут в одном купе эстонец и новый русский. Проголодались. А надо сказать, что дело уже после 17 августа.
Новый русский достает бутылку пива, смятые крутые (ну очень крутые) яйца, холодную котлету, огурцы, вареную курицу. Эстонец достает бутылку французского бренди, лимон, черную и красную икру, авокадо, оливки фаршированые анчоусами. Неторопливо все это раскладывает на столике, наливает себе и новому русскому, выпивает, закусывает.
Новый русский присоединяется, ест уже несколько месяцев как забытую еду, пробует забытый вкус французского коньяка, балдеет и спрашивает:
- Слушай, Рихо, я - директор фирмы, ООО "Нет базара", был у меня и мерседес-600, и секретарша - ноги из ушей, и вилла красного кирпича двухэтажная. Но все кризис пожрал. А кем же ты работаешь, что можешь себе такое позволить?
- Я, Вася, доктор в небольшой клинике.
- ?!?!?!?!?!?: -()
- А ты никогда не пробовал отделиться от России?

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

Секретарша говорит своей знакомой:
- Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
- Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
- Словарь.

Две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, значить. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху)
- Надо уволить секретаршу !!!
Зам (то же самое)
- Довно пора уволить !!!

Звонит новый русский своей секретарше:
"Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?"
Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.