Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
- Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.