Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М):
В: -Мам! Я женюсь!
М: -И как её зовут?
В: -Вася.
М: -Вовочка, так это ж мальчик!
В: -Ничего себе-мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а всё мальчик.

1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Класс пишет сочинение на тему:
- Что я сделаю, если мне дадут миллион?
Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно ещё добавить сто рублей?

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

33. Маленький Вовочка (В) пришел с мамой в баню. Смотрит на черный кудрявый треугольник внизу маминого живота и спрашивает ее: "А что это?"
Мама краснеет, бледнеет, но отвечает:" Это мочалка такая, сынок".
(В) в ответ: "А-а-а... Знаю, у папы тоже такая есть. Но у него лучше, у него с ручкой!"

В школе детей спрашивают: что мы имеем с гуся? Hу там все это... мясо, яйки... А ышо, а ышо, донимает училка, такая же тупая, как составители этого анекдота. Молчат. Hу вот, Вовочка, на чем спит твой дедушка?
- Hа коврике...
- Hу ладно, ну а чем он укрывается?
- Тряпочкой...
- Hу хорошо, ну а подушка у него есть?
- Hу есть...
- Hу вот если эту подушку разрэзать, что мы получим, дети?
- Тумаков от дедушки!

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#$%^ обозвал!
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@#$% и извинись!
Встает Вовочка:
- Маша не б@#$%... Маша не б@#$%^ ? МАША НЕ Б@#$% ??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!

Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М):
В: -Мам! Я женюсь!
М: -И как её зовут?
В: -Вася.
М: -Вовочка, так это ж мальчик!
В: -Ничего себе-мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а всё мальчик.