— Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет:
— "Москвич" знаешь? — и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ.
Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
— Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

— Этот пешеход — самоубийца,
— говорит мужу сидящая за рулем супруга.
— Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.
Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу?

Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
''Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске".

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы наносят повреждения автомобилям
только в порядке самообороны".

— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.