Сара приходит домой от врача.
- Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет что это оргазм, так это астма.

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы - человек молодой, так что это нормально...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, нужно взять себя в руки...
- Так тоже - два раза, доктор...

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Сделать презервативам подарочную упаковку?

Приходит женщина к сексопатологу и заявляет:
- Мой муж активный импотент.
- ????? Приводите - посмотрим.
На осмотре доктор проводит ряд манипуляций, которые вызывают сильную эрекцию у "больного".
- Так на что же вы милочка жалуетесь?
- А вы доктор попробуйте его от живота оторвать.

Рэйвер звонит по телефону:
- Алло, это аптека?
- Нет, не аптека.
- А куда ж я попал?
- Это ТЭЦ.
- Ааа... ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ...

Хирургическая больница. Операционная. На столе - пациент. Врач начинает операцию:
- Скальпель !
Медсестра подаeт скальпель. Хирург делает разрез и, чертыхнувшись, отбрасывает скальпель. Затем снова говорит медсестре:
- Скальпель !
Она протягивает ему новый. Он делает новый разрез и снова, ругнувшись, отбрасывает скальпель в сторону. После пятого разреза хирург в сердцах отшвыривает очередной скальпель и кричит:
- Да что это у меня сегодня ничего не получается ?!

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Пятачок приходит к Виннипуху и предлагает ему пойти прогуляться.
Виннипух:
- Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
- Почему ?
- Да я вчера был у доктора и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.