Приходит иностранный турист в английскую аптеку и спрашивает у продавца:
- Почему у Вас презервативы так странно упакованы - во всем мире презервативы упаколвывают по 3 шт., а у Вас - по 5,7 и 12.
Продавец отвечает:
- По 5 - это для американцев. Они имеют секс по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам. Суббота и воскресенье - отдых.
- По 7 - это для арабов, они имеют секс по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам - дважды, воскресенье - отдых.
- А по 12 -..... это для англичан. Они имеют секс - январь, февраль, март, апрель и т. д.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, -
жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктоp.
- Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Жена собирается к зубному врачу и надевает новое бельё.
Муж удивлён:
- Зачем?!
- Ах, дорогой, кто знает, каким подлецом он может оказаться!...

Почему мужчины не должны мыть посуду:
Приходит пара к сексопатологу. Врач их осматривает и с удивлением замечает, что мужчина - беременен!
- Как же так получилось??? - восклицает он, падая на стул.
Мужик тупо смотрит в пол и произносит:
- Мне кажется, все началось с мытья посуды...

- Доктор, чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз...
Я ужасно мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь...
Но жена довольна, довольна, довольна, довольна...

Мужик пришел на прием к сексопатологу.
М: - Доктор, у меня в автомобильной аварии член начисто оторвало!
С: - Ну есть у меня новое средство, у вас вырастет новый маленький член - сантиметра два. Но помните, что выпить надо только 1 таблетку, иначе результат будет непредсказуем!
Мужик пришел домой, выпил 1 таблетку - смотрит, утром у него маленький член 2 см. Ну, махнул он рукой и выпил еще 9 таблеток.
На следующее утро просыпается - у него 10 членов по 2 см. каждый.

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
"Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
- Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.