- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.