Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Сделать презервативам подарочную упаковку?

Приходит женщина к сексопатологу и заявляет:
- Мой муж активный импотент.
- ????? Приводите - посмотрим.
На осмотре доктор проводит ряд манипуляций, которые вызывают сильную эрекцию у "больного".
- Так на что же вы милочка жалуетесь?
- А вы доктор попробуйте его от живота оторвать.

Рэйвер звонит по телефону:
- Алло, это аптека?
- Нет, не аптека.
- А куда ж я попал?
- Это ТЭЦ.
- Ааа... ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ...

Хирургическая больница. Операционная. На столе - пациент. Врач начинает операцию:
- Скальпель !
Медсестра подаeт скальпель. Хирург делает разрез и, чертыхнувшись, отбрасывает скальпель. Затем снова говорит медсестре:
- Скальпель !
Она протягивает ему новый. Он делает новый разрез и снова, ругнувшись, отбрасывает скальпель в сторону. После пятого разреза хирург в сердцах отшвыривает очередной скальпель и кричит:
- Да что это у меня сегодня ничего не получается ?!

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Пятачок приходит к Виннипуху и предлагает ему пойти прогуляться.
Виннипух:
- Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
- Почему ?
- Да я вчера был у доктора и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

Приходит иностранный турист в английскую аптеку и спрашивает у продавца:
- Почему у Вас презервативы так странно упакованы - во всем мире презервативы упаколвывают по 3 шт., а у Вас - по 5,7 и 12.
Продавец отвечает:
- По 5 - это для американцев. Они имеют секс по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам. Суббота и воскресенье - отдых.
- По 7 - это для арабов, они имеют секс по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам - дважды, воскресенье - отдых.
- А по 12 -..... это для англичан. Они имеют секс - январь, февраль, март, апрель и т. д.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, -
жалуется больной окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктоp.
- Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".