- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка получил два балла за контрольную.
Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос:
в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет: в 1799.
И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше, Вопрос:
кто написал "Войну и мир"?
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
Учительница повела детей на стройку. Во время экскурсии с высоты десятого этажа упал человек. Позже в классе учительница решила разобрать этот случай и задала детям вопрос: "Как вы думаете, дети, почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "Наверное, он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно и такое, — говорит учительница.— А ты как думаешь, Витечка?"
Встает Витечка: "Я думаю, что он был пьян!"
"И такое может быть", — отвечает учительница.
Тут тянет руку Вовочка: "Он ругал мою маму!"
"Почему ты так думаешь?" — спрашивает учительница.
"А он сам кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!"

- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!

(навеяно анекдотом про Вовочку с хомячком)
Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина.
Вовочка: Мама, купи мне золотую рыбку!
Мама: Эту съешь.

- Вовочка, передай отцу, чтоб завтра зашел.
- Опять жаловаться будете? На мне уже живого места нет Маря Ивановна.
- Как нету? Я же просила его тебя не трогать и дала денег на ранец.
- Не давайте ему денег на велосипееееееееееееед!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...