Учитель спрашивает:
- Почему комбала плоская? Ну ты вовочка
- С китом переспала.
- Вон из класса. Нувот дети дальше, почему у рака глаза из орбит вылезают.
Открывается дверь и Вовочка говорит:
- Он все это видел

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:
- Раз, два... Три... Четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

- Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и ^%$й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано: "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:
"Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Вовочка пpиходит домой из школы, а там папаша сидит, с похмелья.
- Папа, я четвеpку пpинес.
- Молодец! Поставь в холодильник.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох.
Третьего - в пробирку с раствором никотина. Ну и этому вервяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод ?
Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись !

Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!