Мать(М) Вовочке(В)
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Сказала учительница(у) написать детям сочинение про зиму и принести на следующий день в школу. На следующий день первым вызвали читать
Вовочку. А Вовочка(В) ничего не сделал и читает с пустой тетрадки:
Значит, ээм зима, э-э-э, значит мороз, речка замерзла...
(У): ну, ну отлично, продолжай.
(В): а на льду, волки ^%$бутся.
(У): Вовочка ты что, как так можно, ведь не удобно же!
(В): конечно неудобно, лапы разъезжаются.
(У)в истерике: Вовочка, два!
(В): конечно два, куда ж там третьему.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия - осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#$%^ обозвал!
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@#$% и извинись!
Встает Вовочка:
- Маша не б@#$%... Маша не б@#$%^ ? МАША НЕ Б@#$% ??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай глянуть!
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

Маленькому Вовочке подарили игрушечного солдата в полном обмундировании.
Поиграв с ним немного, он решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевенул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?" Пауза...
Огорченно: "Нет писюна". Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?