Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Hадо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ HЕ БУДУ!

Реальная история:
Едем мы, значит, на траке (большом грузовике) и останавливает нас гаишник.
Ну и как обычно, у вас это не в порядке, то не в порядке. Ну, говорю, ехать нужно, давайте уж решим, чтоб и вам и нам было хорошо. Он обрадовался, значит, давайте, говорит. Ну решили мы этот вопрос, а он потом и говорит (с неподдельной печалью в голосе):
- Вот, блин, стоишь тут целый день, стоишь - И НИЧЕГО...

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Идет русский по улице, видит ломится толпа кавказцев, за ними мужик с ружьем - их расстреливает. Удивился, спрашивает
- Ты чего хачей бьешь ?
- Отвали, я лицензию получил на отстрел.
Пошел в заведение, тоже получил лицензию, идет, смотрит - ни одного хачика.
Вдруг видит - рынок, на нем одни кавказцы, ломанулся домой, схватил автомат, прибежал, всех расстрелял. Приехали менты, повязали, мужик удивленно спрашивает:
- За что ? У меня лицензия !
- Ты сдурел, у них же тут заповедник !

Останавливает Гаи'шник "Феррари-60", оттуда выходит девушка и спрашивает:
- Простите, я что, слишком быстро ехала?
- Нет, - отвечает постовой, - вы слишком низко летели!

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Мы не вас разыскиваем!

Стоит ГАИшник на посту. Видит - Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем - бомж такой потрепанный весь, воCEючий.
Мент спрашивает его:
- Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля.
- А я - народный целитель. - отвечает тот.
- А как это?
- У меня моча целебная. Лечит все, начиная с гриппа и кончая СПИДом.
- А вот у меня желудок что-то побаливает. Можно его вылечить?
- Та запросто.
Бомж отливает в стакан и дает менту. Тот оглянулся по сторонам и быстренько выпил.
Вдруг опускается заднее стекло, а там Новый Русский сидит и, похлопывая в ладошки, говорит:
- Ну насмешил, насмешил внатуре!