- А у нас во дворе мент живет, так у него кличка "ревматизм".
- Что за странная кличка такая?
- А ты знаешь как он руки крутит...

Заделался заяц (З) в лесу гаишником. Идет бабками сорит, а навстречу волк (В).
(В) - Заяц, устрой меня к себе.
(З) - Приходи завтра ко льву, перетрем.
Устроился волк помощником к зайцу. Идут по лесу, а на всречу корова.
(З) - Учись, Серый. Корова, корова, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
Заплатила и идут они дальше. Навстречу лось.
(З) - Лось, у тебя рога не по размеру. Плати штраф.
Заплатил и идут они дальше, а навстречу ишак (И).
(З) - Волк, покажи чему ты научился.
(В) - Ишак, у тебя задний номер дерьмом заляпан. Плати штраф.
А ишак хвостиком номер протер и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?! Ишак, у тебя уши не по размеру. Плати штраф.
Ишак уши подогнул и спрашивает: - А сейчас нормально?
(В) - Нормально!?!
Возвращается волк к зайцу.
(В) - Не могу я, Косой, к ишаку при]'[ться.
(З) - Щя!
Обошел заяц ишака со всех сторой и спрашивает:
(З) - Ишак ты машина грузовая или легковая???
(И) - Легковая!?!
(З) - А КАРДАН у тебя МАЗовский!!! Плати штраф.

Останавливает ГАИшник крутую всю из себя иномарку, и давай докапываться. А докопаться не до чего, водитель дыхнул в трубочку - трезвый, номера - в порядке, внешний вид - в порядке, документы - все на месте... Что делать ? Смотрит ГАИшник еще тщательнее, ну не к чему придраться...
ГАИшник: - А чего это у вас на заднем сиденьи автомат Калашникова лежит ?!
Водила: - А вот (достает, показывает) пожалуйста, разрешение на ношение огнестрельного оружия, все документы опять-таки... (действительно все есть, сверяется тщательно, серийный номер, все такое - в порядке...)
ГАИшник: - Откройте багажик (водила открывает)..
ГАИшник: - А почему у вас труп в багажнике ?!
Водила: - Вот медицинское заключение, свидетельство о смерти, в морг везем.
(действительно, опять все в порядке, все бумаги, печати, подписи медиков)
ГАИшник: - А почему у него (у трупа) паяльник в жопе ?!
Водила: - А вот, пожалуйста (достает, показывает), завещание !..

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

- Скажите Холмс, а почему в России на улице городов стало так много милиционеров?
- Элементарно Ватсон!! Если наши английские ученые клонировали овечку Долли, то российские ученые клонировали козла....

Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет. Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор - прыг в свой луноход и за ним и думает: "Ну только блажайся где-нибудь - я тебе устрою".
Мужик едет слегка виляя, а в остальном - просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры - на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец после очередного светофора думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня, все равно тебе мало не покажется - бухой за рулем.
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе:
- Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой, если ты абсолютно трезв???
- Я то трезв, зато все бухие уже давным давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся.

Инспектор ГАИ предупреждает пешехода, который переходит дорогу, задрав голову:
- Если вы не будете смотреть туда, куда вы идете, вскоре попадете туда, куда смотрите.

Пьяный мужик в баре, начинает орать:
"Все бабы бляди!", к нему подходит другой, ложит руку на плечо и говорит:
- Хорошие слова, давай за них выпьем.
Выпивают. Пьяный мужик снова: "Все евреи - козлы!", другой снова:
- Давай выпьем за прекрасные слова и за их хозяина.
Еще накатили. Пьяный мужик опять: - Все - менты пид@ры!
Другой - Зачем обижаешь?
Пьяный: - Ты, что - мент?
- Нет, я пид@р

Отставной, но не потерявший бдительности мент останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил ?!

Стоит мужик сильно выпивший над речкой дрочит и плачет горькими слезами.
Подходит к нему мент и спрашивает:
- Чего мужик плачешь?
Мужик отвечает:
- Ты что, козел, не видишь - детей топлю.