Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет.
Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино".
На Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных - в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо...
Тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте?!
- Будет ходить воскрешать.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

- Доктор, что мне делать?!
Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
- Доктор! Что с вами?!