Улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Идет урок геометрии в грузинской школе.
Учитель: Гоги начерти треугольник.
Гоги чертит треугольник.
Учитель: Гоги, дакажи, что он равнобэдрэный.
Гоги: Слушай дарагой, мамой клянусь, да.

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да да, конечно проходите пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком-же небритом свитерке, неопределенного цвета.
(Гр.) - Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) - А вы что меня не узнаете!?
- Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя грименая и мерседес у подьезда.
(Гр.) - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен !

Ошибка в объявлении в лифте:
"Лифт пассажирский!
Провоз грузинов только в сопровождении лифтера!!!"

Судят грузина за изнасилование.
Судья (С): - И Вы утверждаете, что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!?
Грузин (Г): - Конечно!
С: - И вы ее проигнорировали?
Г: - Конечно проигнорировал! Потом перевернул и еще раз проигнорировал!

Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш!

Cтоят два "новых" грузина возле самого крутого в городе ночного клуба.
Разговаривают. Вдруг к главному входу подьезжает шикарнейшый лимузин, из которого неспеша выходит не менее шикарная девушка и проходит мимо них. Оба грузина не могут оторвать от нее глаз. И вдруг один говорит:
- Вах! Какая дэвушка! Я собой горжусь!!!
- Что &%^бал?!!
- Ха! &%^бал. Я ее МУЖА ^%$бал!!!