Грузин из деревни приехал в город. Побродив по улицам, присел на бордюр отдохнуть. Вдруг пацан на маленьком двухколесном велосипеде подъезжает.
Снизив скорость надавливает пальцем на нос дяденьки и произносит:
Пии-пии ! (изображая сигнал машины) Затем - резко по педалям - и наутёк.
А мужик не злится - наоборот, доволен оказаному вниманию.
Через пять минут маленький хулиган опять проезжает мимо и так же дразнит дяденьку. Ещё через некоторое время всё повторяется. Ну, пацану надоело это (- дяденька не злится и не гоняется за маленьким велосипедистом), - он и уехал... Минут двадцать спустя мужик начинает беспокоиться - пацан что-то долго не появляется. Еще через некоторое время на его лице появляется озарение; он берет и сам надавливает на свой нос пальцем. И, не услушав ничего, кричит на всю улицу:
"Вот, сукин сын, испортил нос, поэтому и сбежал !"

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол.
Па-а-а-абарол!

Увидел грузин рекламный проспект Marlboro и купил... лошадь.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось.
Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало...
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь...

Разговор с вахтёром женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

Спят в одной кровати 2 грузина:
- Гоги, ти спыш?
- Сплю.
- А что твой x%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
- И небо все то же...
Глубоко вздохнул...:
- И воздух все тот же....
Наклонился за цветком:
- И цветы все те же....
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...:
- Ой! И люди все те же....