Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во
Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой.
Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
- Ну и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного:
- А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

Приходит баба домой, а там муж пьяный на нее с молотком бросается, ребенок грудной орет. Ну она хвать ребенка и на улицу. Отошла от дома в тихий дворик, дала сосок ребенку в рот и стоит. А рядом гулял грузин, смотрит - баба, ну он к ней раз (сзади) и начал иметь. Проходит милиционер, говорит: - Что за беспорядок, вы что это гражданочка делаете ?
- Ребенка кормлю, ответила та. А вы, обращается он к грузину, что делаете ? А я, не растерялся грузин МОЛОКО ПОДКАЧИВАЮ !!!

Выходит грузин из подьезда. Смотрит-вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х^$Й" напишешь.

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, а что это у тебя в руках?
- Бумеранг.
- Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
- Не знаю.
- Ну так выбрось его!
- На, лучше, ты выбрось.

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, еба%ого карася !!!
Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:
- Официант, еба%ого карася !!!
Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
- Официант, еба%ого карася !!!
Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой !!! Вот тэбэ свэжий карас - еб% его сам !!!

Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит:
(г) - Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
(д) - А что стряслось-то?? 8-о (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
(д) - Hу давайте привяжем его нитками.
Через пару дней:
(г) - Доктор! Hэ могу так! Всэ штаны разорвал!
(д) - Hу давайте попробуем крепкую веревку. 8-]
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и...
(Де) - Что случилось?! Вам плохо?! 88-0 (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВИВЕРHЭЭЭЭТ!!!!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол.
Па-а-а-абарол!