Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Пошел, значит, Молдаванин на Одесский Привоз мед продавати. Написал на ценнике: "Мед Молдавский, Майский, Пчелинный - 7.50 руб.
и продает сидит.
Час сидит, другой сидит, нет никакой торговли, никто мед не берет.
Вдруг подходит к нему Грузин и говорит: "Давай я тебе мед продам, тебе - 7.50 за Кило отдам, а разницу себе возьму?"
Молдаванину нечего теряти - он и так по 7.50 продает. Соглашается.
Возвращается через минут 15, а Грузин его уже ждет:
- Где, говорит, ходиши? Я уже все продал. Бери свою долю.
Молдаванин опешил: "Как это ты весь мед продал, еще и с наваром?"
А Грузин ему: "А ты ценник почитай."
На ценнике: "Мед Молдавский, Майский, Пчелинный, Противозачаточный - 10 руб.
Грузин говорит: "Все женщины брали как ненормальные. За пять минут продал. Правда, все спрашивали как пользоваться. Так мине пришлось им инструкция писать:
"Ободочиком на кончик мажеш, и толко сасат, толко сасат..."

Cекс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски:
слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...

Грузины поют: "Асса, Асса"
А оса прилетела и поет: "Грузин, грузин"

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Новый русский (казах, грузин и т. д.) едет на своем шестисотом "Мерсе".
Остановился на светофоре. Удар сзади. Новый ... вышел из "Мерса", подходит к "Запорожцу" "припаркованному" за его "Мерсом" и наезжает:
- Ты че мужик, ты знаешь сколько ремонт мне обойдется?
Штук пять твоих Запоров.
За рулем запорожца - дед. Отвечает:
- Сынок, прости, есть у меня коровенка, продам ее, как нибудь сделаю твою машину.
Жалко стало деда, и новый русский говорит, ладно езжай, как нибудь сам сделаю. Разъехались. Следующий светофор. Остановился. Опять удар сзади.
Да елы-палы, убью !" думает новый русский. Выходит. Сзади тот же дед машет рукой и кричит выглядывая из запорожца: Сынок езжай - свои".

Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

Грузин выходит из ванны, соответственно "в чем мать родила".
Подходит к зеркалу и любуется. Затем поворачивается задницей и резко наклонив голову, командным голосом произносит "Лежать! Это свои"

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в
Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.