Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

- Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту?
- А как же, пахытыл, эшо как пахытыл!
- А ее родители за вами не погнались?
- Эшо бы не пагналысь!
- А как вы сделали, чтобы они вас не догнали?
- Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
- Слущай, Вано, пачему так долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

Молодая девушка выходит замуж за грузина. Перед первой брачной ночью ее предупреждает мать:
- Смотри дочка, они, говорят, переворачивать любят.
Ну, прошло значит уже несколько лет с тех пор. Живут они счастливо. И вот однажды она его спрашивает:
- Дорогой, а моя мама говорила, что вы - грузины переворачивать любите.
Он:
- Переворачиват?! Ты што, зачэм переворачиват? Дэти будут !

У грузина спрашивают:
- Ты Пушкина любишь?
- Ага
- А что у него больше всего нравится?
- Евгений Онегин, особенно место с кроватью.
- Это какое???
- "Онегин, я с кроват не встану, безумно я люблю Татьяну"

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Спят в одной кровати 2 грузина:
- Гоги, ти спыш?
- Сплю.
- А что твой x%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат":
Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате:
- Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит:
- Чукча умный выиграл машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго смотрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.