Молодой человек заходит в Большой Театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтерша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтерше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтерша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну а Катя из балета есть?
- Нет, и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Еб&^те хор, - отвечает вахтерша.

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь?Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!!А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:
- Армьянэ лючшэ чэм грузины.
Грузин ему отвечает:
- Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ
Арменин опять:
- Армьянэ лючшэ чэм грузины.
Грузин:
- Ну чэм, чэм лючшэ?
Арменин:
- Чэм грузины!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*&дский инструмент по самый си-бемоль........

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

- Что будет если встетяться 8 ваххабитов?
- Один ваххабайт!!!

В высокогорном грузинском селе идет пьянка.
Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика !
... Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин !
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца !
.. Выпивают за Вано.
Встает третий:
- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина !
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина ?
- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата !!!

Встречаются две кошки - еврейская и грузинская:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо.
Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник".
Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь.
Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо.
А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.