Вовочка пpиходит домой из школы, а там папаша сидит, с похмелья.
- Папа, я четвеpку пpинес.
- Молодец! Поставь в холодильник.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох.
Третьего - в пробирку с раствором никотина. Ну и этому вервяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод ?
Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись !

Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!

Мать(М) Вовочке(В)
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Сказала учительница(у) написать детям сочинение про зиму и принести на следующий день в школу. На следующий день первым вызвали читать
Вовочку. А Вовочка(В) ничего не сделал и читает с пустой тетрадки:
Значит, ээм зима, э-э-э, значит мороз, речка замерзла...
(У): ну, ну отлично, продолжай.
(В): а на льду, волки ^%$бутся.
(У): Вовочка ты что, как так можно, ведь не удобно же!
(В): конечно неудобно, лапы разъезжаются.
(У)в истерике: Вовочка, два!
(В): конечно два, куда ж там третьему.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия - осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#$%^ обозвал!
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@#$% и извинись!
Встает Вовочка:
- Маша не б@#$%... Маша не б@#$%^ ? МАША НЕ Б@#$% ??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!