Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай глянуть!
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

Маленькому Вовочке подарили игрушечного солдата в полном обмундировании.
Поиграв с ним немного, он решил изучить его более основательно. Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевенул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?" Пауза...
Огорченно: "Нет писюна". Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Папа спрашивает у Вовочки:
- За что у тебя двойка по алгебре
- Учительница спросила сколько будет три умножить на два
- Ну
- Я сказал шесть. Потом она спросила сколько будет два умножить на три.
- А разве это ни один хрен?
- Вот я так и спросил

Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М):
В: -Мам! Я женюсь!
М: -И как её зовут?
В: -Вася.
М: -Вовочка, так это ж мальчик!
В: -Ничего себе-мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а всё мальчик.

Учитель говорит:
- Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
- Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.