После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась: - Здесь живет Вовочка? Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: - Вольдемаp, к вам пpишли. Оттуда: - Пи$^&#ишь? Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: - я буду!

Bовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглатил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. Я сейчас приеду. Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п^$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М):
В: -Мам! Я женюсь!
М: -И как её зовут?
В: -Вася.
М: -Вовочка, так это ж мальчик!
В: -Ничего себе-мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а всё мальчик.

1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Класс пишет сочинение на тему:
- Что я сделаю, если мне дадут миллион?
Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно ещё добавить сто рублей?

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

33. Маленький Вовочка (В) пришел с мамой в баню. Смотрит на черный кудрявый треугольник внизу маминого живота и спрашивает ее: "А что это?"
Мама краснеет, бледнеет, но отвечает:" Это мочалка такая, сынок".
(В) в ответ: "А-а-а... Знаю, у папы тоже такая есть. Но у него лучше, у него с ручкой!"