У грузина спрашивают:
- Ты Пушкина любишь?
- Ага
- А что у него больше всего нравится?
- Евгений Онегин, особенно место с кроватью.
- Это какое???
- "Онегин, я с кроват не встану, безумно я люблю Татьяну"

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Спят в одной кровати 2 грузина:
- Гоги, ти спыш?
- Сплю.
- А что твой x%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат":
Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате:
- Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит:
- Чукча умный выиграл машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго смотрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.. ли.

Молодой человек заходит в Большой Театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтерша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтерше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтерша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну а Катя из балета есть?
- Нет, и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Еб&^те хор, - отвечает вахтерша.

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь?Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!!А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:
- Армьянэ лючшэ чэм грузины.
Грузин ему отвечает:
- Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ
Арменин опять:
- Армьянэ лючшэ чэм грузины.
Грузин:
- Ну чэм, чэм лючшэ?
Арменин:
- Чэм грузины!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*&дский инструмент по самый си-бемоль........