Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

- Что будет если встетяться 8 ваххабитов?
- Один ваххабайт!!!

В высокогорном грузинском селе идет пьянка.
Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика !
... Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин !
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца !
.. Выпивают за Вано.
Встает третий:
- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина !
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина ?
- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата !!!

Встречаются две кошки - еврейская и грузинская:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо.
Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник".
Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь.
Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо.
А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Пошел, значит, Молдаванин на Одесский Привоз мед продавати. Написал на ценнике: "Мед Молдавский, Майский, Пчелинный - 7.50 руб.
и продает сидит.
Час сидит, другой сидит, нет никакой торговли, никто мед не берет.
Вдруг подходит к нему Грузин и говорит: "Давай я тебе мед продам, тебе - 7.50 за Кило отдам, а разницу себе возьму?"
Молдаванину нечего теряти - он и так по 7.50 продает. Соглашается.
Возвращается через минут 15, а Грузин его уже ждет:
- Где, говорит, ходиши? Я уже все продал. Бери свою долю.
Молдаванин опешил: "Как это ты весь мед продал, еще и с наваром?"
А Грузин ему: "А ты ценник почитай."
На ценнике: "Мед Молдавский, Майский, Пчелинный, Противозачаточный - 10 руб.
Грузин говорит: "Все женщины брали как ненормальные. За пять минут продал. Правда, все спрашивали как пользоваться. Так мине пришлось им инструкция писать:
"Ободочиком на кончик мажеш, и толко сасат, толко сасат..."

Cекс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски:
слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...

Грузины поют: "Асса, Асса"
А оса прилетела и поет: "Грузин, грузин"