Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Новый русский (казах, грузин и т. д.) едет на своем шестисотом "Мерсе".
Остановился на светофоре. Удар сзади. Новый ... вышел из "Мерса", подходит к "Запорожцу" "припаркованному" за его "Мерсом" и наезжает:
- Ты че мужик, ты знаешь сколько ремонт мне обойдется?
Штук пять твоих Запоров.
За рулем запорожца - дед. Отвечает:
- Сынок, прости, есть у меня коровенка, продам ее, как нибудь сделаю твою машину.
Жалко стало деда, и новый русский говорит, ладно езжай, как нибудь сам сделаю. Разъехались. Следующий светофор. Остановился. Опять удар сзади.
Да елы-палы, убью !" думает новый русский. Выходит. Сзади тот же дед машет рукой и кричит выглядывая из запорожца: Сынок езжай - свои".

Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

Грузин выходит из ванны, соответственно "в чем мать родила".
Подходит к зеркалу и любуется. Затем поворачивается задницей и резко наклонив голову, командным голосом произносит "Лежать! Это свои"

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в
Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...

Беседуют два мужика.
1М - Если женщину трахают стоя, то она - "стоящая" женщина.
2М - А если женщину трахают раком, то она - "роковая" женщина.
Подходит грузин.
Г - А если меня трахали на 3-х мешках с изюмом, то я - "Изюмительный" мальчик?

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

Подходит на рынке девушка (Д) к грузину(Г)-продавцу апельсин.
Д: - Почем апельсины?
Г: - Рубл-штучка, тры рубла-кучка.
Д: - А ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Канэчна умэю!
Д: - Если отгадаешь загадку - дам трахнуть, если нет - ящик апельсин мой.
Г: - Харашо.
Д: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Спэрэди!
Д. становится раком и задирает юбку. Г смотрит- сзади.
Приходит Д домой с ящиком апельсин и подруга(П) интересуется где она взяла целый ящик. Д рассказала про Г на базаре и про загадку. Решила П тоже на шару апельсинов получить. Приходит она к этому Г, интересуется, умеет ли он отгадывать загадки и т. д.
П: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Канэчна сзади!
П садится на прилавок, задирает юбку, раздвигает ноги.
Г смотрит- спереди!
Идет П с ящиком апельсин и встречает знакомую(З). З интересуется про апельсины, П рассказывает про Г и про загадку. З следует примеру П...
З: - Ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Слущай дарагая! Иди в п^&ду! Туда уже два ящика апэлсин ушло!