Судились еврей и армянин... Прокурор получил 10 лет строгово режима.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

Грузинский папа(П) разговаривает со своим грузинским сыном(С).
П: Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
С: Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
П: Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел,
Я твою мама имел,
Я твою сестренка имел,
Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!"
Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

Останавливает на улице Грузин(Г) Мальчика(М)
(Г) - Малчик, ти хочешь канфетку?
(М) - Вах, дядя канечно хачу!
(Г) отвел мальчика к себе домой, отымел его, дал ему конфетку и отпустил.
Через пять минут звонок в дверь, стоит тот же мальчик (М) - Дядя, а еще канфетку хачу (Г) - ?!!!
История повторяется. Еще через пять в дверь к уже ихрядно уставшему Грузину снова звонок (М) - Дядя, я опять хачу канфетку!
(Г) - (грозя указательным пальцем) Слюшай, Малчик, я тоже бЫЛ маленький, да?
Я тоже лубиль сладкое, да? НО Я НИКАГДА, НИКАГДА НЕ БЫЛ ТАКИМ ПЕД&^РАСОМ!

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит:
- Чукча умный выиграл машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго смотрит на календарь и выдает фразу:
- Чукч
Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

Грузин из деревни приехал в город. Побродив по улицам, присел на бордюр отдохнуть. Вдруг пацан на маленьком двухколесном велосипеде подъезжает.
Снизив скорость надавливает пальцем на нос дяденьки и произносит:
Пии-пии ! (изображая сигнал машины) Затем - резко по педалям - и наутёк.
А мужик не злится - наоборот, доволен оказаному вниманию.
Через пять минут маленький хулиган опять проезжает мимо и так же дразнит дяденьку. Ещё через некоторое время всё повторяется. Ну, пацану надоело это (- дяденька не злится и не гоняется за маленьким велосипедистом), - он и уехал... Минут двадцать спустя мужик начинает беспокоиться - пацан что-то долго не появляется. Еще через некоторое время на его лице появляется озарение; он берет и сам надавливает на свой нос пальцем. И, не услушав ничего, кричит на всю улицу:
"Вот, сукин сын, испортил нос, поэтому и сбежал !"

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол.
Па-а-а-абарол!

Увидел грузин рекламный проспект Marlboro и купил... лошадь.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!